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爱是我们一生中一直在经历的一个主题，从未出生就在母亲的身体里感受到爱，后来有朋友的爱，伴侣的爱…古往今来无数的文学艺术作品探讨过这个主题，如果要用一首歌回答这个问题，我可能会选李健的恋人、我唯有的你、Paul McCartney 的 My valentine，“爱是疲惫生活的英雄梦想”……其中描述的感情主要是指男女之间的爱情，当然也可以替换成其它意象。
看到一个视频里罗翔老师谈这个问题：真正的爱并非一种感觉，更多的是一种责任，是一种彼此的牺牲和彼此的成就。举了麦琪的礼物的例子，真正的爱一定不是一瞬间的一种感动，而必然是一种恒久的委身，彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重。
b站上讲这个话题比较多的两位老师，沈奕斐和梁永安，沈老师从社会学角度，讲得更贴近实践；梁老师从文学角度，有一系列主题视频，与一席合作的，叫“梁永安的爱情课”。
有一天我问出这个问题–什么是爱？–的时候，得到的回答是：爱是恒久忍耐。从这里出发，我继续追问：为什么要忍耐呢？如果选择忍耐，一定是为了一样更重要的东西。如果我们追寻的是超过自身的一个更重要的东西，很多外人看起来的或者当时的苦楚，都不再那么重要。这看起来是合理的一项原则。当然这不是说放弃日常生活，或者把生活过得很糟糕，没人能放弃日常生活。后来读了弗洛姆的《爱的艺术》，我又开始怀疑上面的推理是不是有问题，忍耐就一定要有一个等价的东西作为回报吗？这是典型的市场经济思维。
另外，出发点也存在问题，“爱是恒久忍耐”这句话出自圣经“哥林多前书”，完整的是这样说的：
Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always preseveres.爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，不自夸，不张狂；不作失礼的事，不求自己的益处，不轻易动怒，不计较人的过犯；不喜欢不义，只喜欢真理。爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
只取第一句有点断章取义了，而且patient翻译成忍耐也不准确。
欧丽娟老师在讲红楼梦的时候分析了爱的三个层次：第一个层次是一见钟情，是一种直觉，一种从心底发出的强烈感情，为了爱情不顾一切。我们经常被这种爱情的强度和速度所感动而歌颂它，可是这种感情往往不能长久，“因为误会而在一起，因为了解而分开”。这种强烈的感情通常表现为“我想”“我要”，说着“我爱你”却说不出理由，本质是想满足自我的欲望，从自我出发的，由强烈的自我感情控制的，可以说是一种自私的行为，是一种本能的满足，纯本能的欲望，不能算是爱。另一方面，这种直觉往往不可靠，因为大多数人都没有很好的直觉；第二个层次是日久生情，区别于一见钟情，侧重的是爱情的长度深度和厚度。爱是一种心灵的整体状态，以肯定价值和创造价值的态度，把自己朝向对方，相互尊重关照，在一起面对人生的困顿的过程中彼此了解，建立感情，成为心灵伴侣，在这一阶段我们开始追求爱情的永恒。可是如果没有对生命认识的广度和人格的高度，如果这种爱不是建立在博爱的基础上，这种永恒的痴心很可能发展成“两人份的自私”（这个说法来自弗洛姆《爱的艺术》），发展成一种狭隘的、自私自利的爱。第三个层次，也是最理想的状态，引用了《人的大地》（又名《风沙星辰》）中的一句话：生命教给我们，爱并非存在于相互的凝视，而是两个人一起望向外在的同一方向。说的是提升自己的人格，不要只把目的放在自己身上，守着自己的小家，同时望向外面一个没有边界的方向，两个人共同成长。最后也引述了上面圣经哥林多前书的那一段话，这是君子的爱。
这些都没有完全解决我的困惑：什么是爱？为什么要爱？后来在李连江老师公众号上看到他翻译的弗洛姆的《爱的艺术》（还未出版），终于找到了满意的答案。
什么是爱？
这本书中描述的理想的爱的状态是这样的：爱是一门艺术，培养创造型的性格取向是掌握这门艺术的前提，爱需要真诚的谦卑、勇气、信任和自律。各种爱都包含四个要素：关照、责任、尊重、相知。 世人对爱的几个误区：
- 爱，首先是自己被人爱，而不是爱人。
- 爱是个对象问题，不是能力问题。
- 把爱当成一种市场交易，用社会价值衡量对方和自己。
- 错误地把爱上这个’初始经验’与相爱这个‘永久状态’混为一谈。
我们为什么需要爱？
人生来孤独，孤独是永恒的。“不论是哪个时代，在哪种文化中，人都需要解决一个永远相同的问题：如何克服孤独，如何实现融合，如何超越自己单独的生命，与他人融为一体。” 每个人都是孤独的，深层次的灵魂的孤独，这种孤独不会经常感受到。偶尔，在感到面对的问题太难太难的时候，它是如此宏大，而我如此渺小；在谈论到一同入学的同学要毕业了，身边的人匆匆经过的时候。要注意区分孤独和寂寞。爱是解决孤独的手段。
人们通过哪些途径解决孤独？ - 各式各样的极乐状态，如集体狂欢、自我催眠。 - 从众：服从群体，服从风俗习惯，服从信条。 - 从事创造性活动。
这几个途径都不能彻底地解决孤独的问题，创造性活动不是人与人的融合，极乐不能长久，从众并不是真正的融合。”人生问题唯一完满的答案是人与人的融合，是与他人合一，是爱。”电影阿凡达表达了类似的思想，与他人、与万物建立连接，最让我感动的一幕是当人死去后，身体被以婴儿的形状放置到海底，从大海中出生，又回到大海中。
如果用马斯洛的需求层次理论来说，这种需求是在最高层次-自我实现-的需求之上的需求：与他人的连接。弗洛姆“爱的艺术”中的爱是这种爱。在这个意义上，要拥有这种爱的能力不是一件容易的事，因为这要求低层次的需求得到或者至少得到一定程度的满足，要寻找到拥有爱的能力的伴侣就更不是一件容易的事。那么，如何才能拥有这种能力呢？
如何定义爱？
爱有两种：一种是成熟的人视为人生问题答案的爱，另一种是各种不成熟的共生型融合。这本书中将爱定义为第一种，只讨论这一种。
共生型融合有两种：被动型和主动型，分别表现为受虐狂和施虐狂。“与共生型融合不同，成熟的爱是融合，但这融合以保持完整的人格和个性为前提。爱是人的主动力量。” 爱首先是奉献，除此之外，各种爱都包含四个要素：关照、责任、尊重、相知。这四个要素是相互关联、相互影响的。例如，没有相知就谈不上尊重。
爱不是非理性行为，体验融合（爱）是理性主义最勇敢、最彻底的结论。
父母与子女之间的爱
婴儿从出生起爱的能力的变化： （1）没有感知事物的能力时，意识不到自己，意识不到自己之外的世界，母亲就是温暖，母亲就是食物。 （2）获得感知事物的能力后，“我被爱，因为我是我；我被爱，因为我存在。”在这一阶段，对于孩子来说，爱无法争取，无法引发，无法控制。 （3）大约八岁至十岁左右，孩子的爱中出现一个新的要素：奉献。从幼稚的爱（我爱，因为我被爱。我爱你，因为我需要你。）向成熟的爱（我被爱，因为我爱。我需要你，因为我爱你。）转变，爱的主动性开始体现。 母爱与父爱的区别：母爱本质上是无条件的。母亲是家乡，我们来自母亲，母亲是自然，是大地，是海洋。父亲体现了人生的另一极：思想的世界，人造事物的世界，法律秩序的世界，纪律的世界，旅行与冒险的世界。 成熟的人既是自己的母亲，也是自己的父亲。
爱的对象
在这节开始，再次声明什么是爱，爱是一种态度，一种性格取向，并不与某个人紧密联系。“如果一个人仅仅爱另外一个人，而对其他所有人漠不关心，那么他的爱就不是爱，只是一种共生型依恋或者扩大的唯我。”这并不是说各种爱之间没有区别，下面按照爱的对象讨论了不同种类的爱：博爱、母爱、自爱、情爱和对神的爱。
博爱 博爱是最基本的爱，是其它一切爱的基础。博爱是其它一切爱的前提，把这个问题阐释地最好的是一部舞台剧叫“天窗”。
母爱
母爱是对孩子的生命与需求的无条件肯定。一方面是关照和负责，另一方面是一种态度，这态度让孩子爱生命，感觉到活在世上真好。在孩子还小时，母亲与孩子之间的关系，本质上是不平等者之间的关系，这关系几乎完全由母亲主导。母爱具备利他无我的特点，因此被视为最高尚的爱，一方面是由于本能，另一方面也可能是由于母亲作为人的“自恋‘、霸道和贪图占有的心理因素，更可能的一个动机来自于人类的一个基本需求–对超越的需求、创造的需求。而母爱的伟大之处更体现在能否忍受孩子长大之后不可避免面临的分离。
情爱
情爱与前述两种爱的区别是具有排他性。这个话题下作者讨论了很多常见的误区。情爱与“爱上”的区别、爱与情欲的分别、情爱的排他性与占有性依恋的区分等。那么，男女之间的爱情到底是什么？下面这一段分析特别精彩，特别是最后得出的结论，全部引述在这里：
爱某一个人，并不仅仅是一种强烈的感情——爱是一个决定，一个判断，一个诺言。假如爱只是一种感情，那么就没有基础承诺彼此永远相爱。感情会产生，也会消失。如果我的爱与我的判断和决定无关，我怎么可能断定我的爱将永远持续？ 考虑到上述论点，世人可能得出这样的结论：爱纯粹是意志的行动，爱纯粹是承诺，因而，究竟是哪两个人相爱，无关紧要。不论婚姻是出于他人安排，还是出于个人选择，一旦缔结，意志的行动就会保障爱的持续。这种观点忽视了人性和情爱的矛盾性。我们是一体，然而我们每个人都独一无二，不可复制。在我们与他人的关系中，这个矛盾一再出现。我们是一体，因而我们能以相同的方式爱所有的人，这就是博爱。但是，我们每个人彼此不同，因而情爱要求一些特定的、极为个别的要素，这些要素存在于某些人之间，但不是存在于所有人之间。 两种观点都对。一个观点是，情爱是完全个人的彼此吸引，仅仅存在于两个特定的个人之间。另一个观点是，情爱无非是一种意志的行动。也许这样说更合适：真理既非此，亦非彼。我们由此可以得出结论，下面两种观点都是错误的：一个观点是，只要婚姻不成功，就可以轻易解除；另一个观点是，无论发生什么情况，都不许可解除婚姻。
自爱
自爱与唯我的关系：并非等同，而是彼此对立。首先，这里对于“自己”的定义是：具有全部理智潜能、情绪潜能和感知潜能的个人。唯我的人没有能力爱他人，但他也同样也没有能力爱自己。爱自己与爱他人并不矛盾。
对神的爱
这个问题更加复杂。宗教的发展反映了人类脱离自然、脱离母亲、脱离血缘与地缘纽带的过程，也反映了从以母亲为中心到以父亲为中心的社会结构演变。神从具有人的形象演变成纯粹一神论的原则，一神论思想的逻辑结论就是否定一切“神学”，否定一切“关于神的知识”。东方与西方在宗教态度上的基本区别源于亚里士多德逻辑和悖论逻辑的区别。由悖论逻辑推出的结论是，对神的爱，既不是在思维中认识神，也不是思考对神的爱，而是体验与神合一。因此，应该重视正当的生活方式，注重人的转变，而不是教义和科学的发展。与此相反，西方思想的主流将重点放在了思维上，期望通过正确的思想认识终极真理，这不仅导致了教义的产生，也导致了科学的出现。
爱及其在当代西方社会的瓦解
爱的瓦解的根本原因是什么？
资本主义的基础之一：市场规制一切经济关系，从而也规制社会关系。
爱的瓦解的表现是什么？
爱在现代西方社会的以两种“正常”方式瓦解了，第一，爱变成了彼此性满足；第二，爱变成了“团队行动”，成了逃避孤独的避风港。
几种较常见的非理性的爱：“拜偶像式的爱”，“伤感的爱”，关注“心爱的”人的错误和不足，从而利用投射机制回避自己的问题。另一个误区是认为爱必然意味着不发生冲突。此处作者再次声明理想的爱是什么：
只有当两个人从生命内核彼此沟通时，也就是都从生命内核体验自己时，才可能有爱。这“生命的内核”才是人性的实在，是生命的主动，是爱的基础。这样体验到的爱是永恒的挑战，它不是休憩场所，相反，它意味着共同运动，共同成长，共同工作；和谐也好，冲突也罢，欢乐也好，悲哀也罢，相对于根本大事，都是次要的。而根本大事，就是两人从他们的生命本质体验自己，他们通过与自我合一而实现彼此合一，不是借助逃避自我而实现彼此合一。爱的存在，只有一个证据；那就是关系的深度，是相爱双方各自的主动与力量；唯有在这果实中，才能辨认出爱。
最后一章简单讨论了如何实践爱的艺术：掌握任何艺术都需要自律、专注、耐心、重视，学习爱的艺术也不例外。学习爱的艺术，还有特殊要求，就是收敛自恋，深化谦卑，增进客观，加强理性，树立信心，鼓足勇气，保持主动。
这本书是我目前读到的关于爱最全面、完整、理性的分析，是我目前看到的对“爱是什么”这个问题最好的答案。以前我一直在寻找一种理想的爱，而从现在开始我想试着去创造这种爱。